martedì, giugno 02, 2015

In attesa..

E sono qui in attesa di miracoli per me e gli altri...la terapia è a buon punto...ho scavato dentro me ripercorrendo la mia vita all'indietro e valutando ciò che ho oggi...è stato orribile parlar di cio che si vuol dimenticare di cio che ero bimba e ciò che sono oggi...
Donna.
Mamma.
Moglie.
Non si ritorna bimbe,si invecchia,si inbruttrisce ed il tempo corre...
E vorrei fermare i pezzettini di carta della mia vita farne un fotomontaggio cancellare i brutti momento ed i bei momenti tenere forte.
Chissa non si può che camminare avanti.

giovedì, maggio 28, 2015

Si sta bene.

Con marito siamo più rilassati...dopo che finisco lavoro la sera ci beviamo un buon prosecco in terrazza spesso con candele accese...e cucino qualcosa tipo asparagi mozzarella ed hollandaise creme ed oggi arrosto con spinaci nostri saltati con aglio..poi si passa ....lui un film sofa...io doccia e vado in camera e leggo un po di tutto  distesa..e sgranocchio spesso.
E pensavo,casa sta tornando come era ma con una cameretta e bimbetta.Alle 20 e 20 massimo 20 e 30 crolla bimba a dormire..si sveglia alle 6 e 30 ma la sente marito per far pipi in bagno,papà la porta..credo anche per dar il bacino a papi che va a lavoro...e si addormenta fino alle 8 a volte ultimamente anche fino le 9..
E questo trovar ogniuno non so come dir armonia familiare...ci fa star tutti bene.
C'è stato il colloquio con le maestre...ne farò un post, un raffreddore, una gita in un piccolo zoo, andiamo molto nell'orto.ma non corriamo più....siamo tutte tre più rilassati..
E sto bene.Tina cresce..e come è più alta dei suoi coetanei. 

T

mercoledì, maggio 27, 2015

La mia rosa

Non c'è stata seduta stamani il mio psicologo è in ferie...il prossimo martedì. Ne avrei avuto bisogno,la famiglia di Rainer è stata estremente invadente irrispettosi e cafoni..questa settimana.Cioè i suoceri. Sono cosi falsi questi due,che basta il veccio va a pregar ogni domenica in chiesa i suoi peccati...ne avevo bisogno del mio dottor dell'anima,perché sono capaci questi a buttarmi in uno stato "mi piglio figliola e scappo ed abbandono quel santo di mio marito". E non se lo merita..
In una seduta gli dicevo. .
Sa mi ha fatto spostar la rosa mio cognato,quando ho scavato e trapiantato mi sembrava di essere io...
Sfigurata,delusa trapiantata,non un posto fisso...
I primi giorni era secca dopo il trapianto....io a tutti..
Morirà e neanche fiori vedrò anche quest'anno...perché è strana non ha mai fiorita.
L'ho curata,gli ho tolto le foglie secche...ero stata attenta a tagliar di sottto con la pala senza intaccare le radici.
Se fiorisce mi dicevo forse guarisco anch'io.
Non c'è stato un giorno che non la guardavo.
Mio marito per farsi perdonare dal fratello,me ne ha regalato una in vaso.
Delicata bianca.
L'unica che mi ha chiesto scusa è stata mia cognata..con quanto mi dispiace.
Lei ama le rose,ne ha un paio rare.
E così dopo acqua,cure attese di quel mio pezzo di cuore sradicato, come se ero io.
La mia rosa è sfiorita con un profumo dolce non troppo intenso e petali delicati...
Un po come me.
Ha ragioni il mio dottor dell'anima a dirmi..
Lei è una combattente.

martedì, maggio 19, 2015

Il martedì

Il martedì è ormai la mia giornata fissa dal psicologo.
Ci credete non ricordo più di cosa oggi ho parlato.
Il martedì vorrei anche che fosse la mia giornata fissa sul blog...
Oggi gli ho detto che scrivo un diario,ma non di che tipo...bene mi fa.
Lui prende appunti,ogni tanto mi spiega i miei disordini interiori,però ad un punto siamo tutto inizia da come ho vissuto la mia infanzia e dove e come..
Soffro di depressione, neanche se la depressione non è una malattia"ho un disordine da zingara" non so da dove vengo e voglia di cambiar luogo,tipo la protagonista di un film a cioccolato quando cambia vento ho voglia di scappar con mia figlia...e cambiar città.
"Certo lei non ha mai avuto un luogo fisso e ciò mi porta a voler dopo un tot di anni cambiar città.
Guardate che non è una bella cosa se si ha una casa fissa,un marito ed una figlia volere ma non potere...andar.
Mi aiuta a capire dove vengo e dove andrò.
È molto bravo..credo che alla fine si scriverà il libro della mia vita e diventerà Milliardäre.
Abbiamo parlato della mia diffidenza con le persone che normale dovuto a come nelle mia infanzia coloro a cui mi dovevo fidare sono stati quelli che mi hanno tradito..
È bello quando dico,da quando vengo da lei non ci scanniamo più, certo quando una della famiglia fa terapia di conseguenza la fanno tutti...della famiglia
Poi c'è il mio problema da mamma i miei sensi di colpa nella sua malattia finita bene,la malattia di mio marito,la sua famiglia fuori dal comune..
La trösten fasen di Tinarella.
Il sentirmi immensamente sola.
Ho cosi equilibrato il mio tempo...faccio ma mi prendo i miei tempi,sono meno stanca,dormo serena,mi incazzo ma di meno,leggo,cammino come sempre km...soffro di castrofobia ecco il motivo della voglia degli spazi aperti, chiusa per anni da bimba in istituto,mi ha portato ad odiare un luogo con troppa gente assieme per troppo tempo ho panico e divento aggressiva...
Ho sognato di morire...significa cambiamento.
Un paio di amiche mi hanno delusa,mi hanno fatto capir che sono vicini a me solo per i soldi di mio marito.
Un'altra a cui ho dato un altra chance, alla fine mi sono pentita è sempre uguale,peccato che le nostre figlie giocano in  asilo,ma se la madre è demente che c'è posso far io...
Nei giardini è spuntato di tutto,patate radicchio,insalate varie,finocchietto selvatico,prezzemolo..la natura ha la sua forza.
Io credo alla dea madre,che noi cristiani identifichiamo come la madonna.
Abbiamo più rispetto della natura.E di noi.Amiamoci di più. 

giovedì, maggio 07, 2015

Hallo.

Come va? Bene.Nel senso che passata tanta acqua sotto I miei ponti questi mesi...
Sto attuando un metodo rilassante...se mi stressa far il post notturno, perché sei stanca non farlo...
Se mille colazioni con le mamme che organizzavo sono troppo per me,fermati.
Guardo I tramonti,ascolto il vento...cioè questi mesi ho preso più tempo per le piccole cose.
Corro di meno per andar a lavorare e la strada mi sembra più semplice.
La cattiveria,I dispetti della famiglia di Rainer,sono ormai  da calli pesanti difficili da togliere...da scriverci un libro,ma non ci voglio perdere neanche più due parole, non ne valgono.
La mia salute ho fatto una pleurite che ho mal curato a Gennaio e da allora sono ricaduta tre volte.
Ho lavorato senza stop da metà Marzo,causa cambio firma pulizia in Aldi.
Io lavoro in Aldi,la grande catena Milliardäria di supermercati in Germania e mondo.
Ho ricevuto un licenziamento lettera,poi alla lettura il mio capo ha avvisato il suo capo,poi il capo dei capi e cosi via...e le colleghe anche molta solidarietà con la nostra putzenfrau rimane qui.
Cosi da 9.31 euro brutto,prendo ora 9,56 euro brutto. All'ora.
Brutto in tedesco significa puliti con già tolto pensione, ass.sanitaria, etc .
E come dice Speranza  il direttore generale, mi vorrebbe gia a lavorare con loro,ma io non ho potuto accettare per la bimba, non me tengono i nonni ne cognata.
Quando ho detto a mia suocera, guarda che se entro in Aldi come dipendente prendo 18 euro brutto,ma inizio alle 7 mi tieni tu la bimba .
La vipera mi ha risposto,quando va a scuola ti cerchi un lavoro da 6 ore,io non te la posso tenere.
E poi altro,la terapia  psicoterapeuta continua siamo andati a scavare nella mia infanzia, ad una violenza che ho tenuto con me per 42 anni..
Ed da allora il mutismo virtuale.
Ma la terapia mi aiuta a guardare indietro ed andar avanti.
Io è marito?
Wow comunichiamo senza scannarci.
E dormiamo nello stesso letto.
Ci stiamo salvando.
E capisce molte cose che prima non voleva vedere dei suoi.
Di altro Vale tra influenze è cresciuta con un caratterino .
Insomma.
Cresciamo.

giovedì, marzo 12, 2015

Buone notizie.

Il valore creatinina dopo le feste natalizie di Rainer e noi era 2,6.
Nei trapiantati e normale che sia più alto rispetto ai normali comuni mortali..
L'alcool ed abbuffate l'hanno messo in stato di allarme a 3 di valore parte l'allarme rosso a 6 parte la dialisi...
Numeri statistiche,studi scientifici.
Cambio dieta e qualche cazzettone di quelli weee se non smetti di bevicchiar alcool rock e roll tre trovi sotto terra...
Ho cambiato casualmente anche sale in cucina.
Sale marino.
E cosi biopsia fatta valori bellissimi,2,01.
Cioè il rene è sempre in buoni valori da resistere altri 10 anni e più.
E poi ci sono le speranze, la scienza la medicina è così avanzata oggi che tra dieci anni avremmo il rene di plastica ne sono sicura.
Ecco che dir ci godiamo la terrazza..e ci rilassiamo.
Poi volevo dire ho ricevuto un commento su richiesta spiegar come funziona il propanololo..non ho avuto tempo,non ho tempo,perché è lungo da spiegare ma se cercate propanololo angiomi centro angiomi italia su Google trovate molte spiegazioni, così anche su YouTube molti video...
Ci ritroveremo appena posso baci a tutte.

venerdì, febbraio 20, 2015

Scazzata.

Quasi 40 tondi di febbre ieri sera...e lo scrivo qui,non è venuto nessun medico di guardia e lo scrivo qui ho avuto la malattia firmata su un foglio senza neanche essere visitata dal mio dottore,perché aveva l'ambulatorio pieno etc e perché anche lui lavora con 40 di febbre...
Se ieri sera mi sembrava di morire c'ero quasi, ho perso 3 kg in tre giorni e mi sono spuntati milliardi di capelli bianchi..
La terrazza?posto una foto su Facebook ed ecco arrivar tutti a curiosare e sentirmi dire gli chiedi a tuo marito di prestarmi 1000euro devo pagar la luce...
Gente invidiosa che non saluta più, gente curiosa...mi sono fatta tutto cadere dalle spalle perché credetemi come al solito,tutti come al solito pensano che noi sappiamo qualcosa,invece siamo gli ultimi ad essere informati ed è da 4 giorni che in famiglia ci sono dibattiti che minchia state facendo nella nostra proprietà?
Marito,con il suo solito credi alla mia famiglia tanto sanno che fanno...
E stamani con febbre e cabassisi girati ho affrontato mia suocera che era sola...cosa viene?lei non ti preoccupare cosi e pomi...io ma almeno informarci?o mio marito deve pagare solo come per i garag...
No lo dico a voi e rimane tra noi,l'anno scorso per la casa del suocero da buttar giu,i due gagar che non usa mio marito ed il diritto transitorio di due parcheggio perché il suocero non vuol dividere,abbiamo alla fine pagato 15000 euro,neanche le pietre fuori porta ha deciso mio marito,neanche la lampada.
Lei a cominciato a spingere tipo tu non hai nulla da dire infine...no gli ho detto,quest'anno mio marito non paga e vediamo un po...
Toni stressanti in tutta la famiglia Anja litiga con i suoi, Harald i nervi a pezzi dice a sentir tutti.mio marito è tutto uguale...e quest'anno credetemi non me ne frega una pippa...che gli venisse la mia influenza a sti due vecci e li lasciasse stecchiti..
Non sei felice per la terrazza?tutto a tempo.Mentre ho lasciato un po di batteri dai suoceri...e speriamo che rimangono secchi.Loro due comandano tutti e tutti e noi e figli siamo sfiniti.Anche Harald si sta accorgendo come sono petulanti...mia cognata ormai qualche giorno li uccide...io penso che se non ci sarebbero i vecci saremmo tutti più felici.

venerdì, febbraio 13, 2015

Oggi dopo un anno.

L'anno scorso di questo periodo,veniva portata da noi mia madre da mia zia. Avevano appena finito i due garag fuori suocero e cognato e fuori.A lei sembrava l'america qui. Quei tre mesi da noi sono stati di quelli dopo tre mesi ritorna Maaaa a casa tua che io devo riprendermi in mano la mia famiglia,per te,per mio marito e figliola.
Credo che sia venuta nel momento più sbagliato...dove avevo bisogno di cercarmi invece dovevo pensare e preoccuparmi di anche lei,del suo diabete e di tutti.
Dove i ruoli era cambiati lei mamma a pulire e cucinare ed io non potergli dire...ma lascia star oggi,di passare e far che voglio dormi...
Cioè pensava di essere in aiuto invece mi sentivo tolta dal mio essere almeno la padrona di casa...
Alla fine ho ceduto l'ho lasciata fare senno era un continuo allora perché son venuta?
Finito le vacanze di mia madre il 3 Maggio ho un contratto in mano di lavoro,poi il giardino,le mille spese,noi a volte malati,il periodo 8Dicembre 8 Gennaio che sempre un corri corri di festività, il carnevale...
E dal carnevale quest'anno inizio a respirare. Oggi ho oziato. UN po di febbre ed ho deciso di oziare...
Mettero in ordine casa con i miei tempi.
Ho ricevuto dalla Krankenkasse la lettera che mi pagherà 25 sedute psicologiche da un ora.
Dopo pasqua farò in modo che io e Tina andremo in cura in clinica.
Ho imbiancare,il giardino nuovo, ed iniziano i lavori della terrazza.
Quest'anno sarà un anno più sereno,me lo sento.

mercoledì, febbraio 04, 2015

Una mamma un po fuori.

Ieri seduta pscologica,lui sta serio prendendo appunti sul libro della mia vita io piagno....ha optato per una breve terapia di 25 sedute,ho firmato per la Krankenkasse che paga..ogni Martedi.
Anche tra noi va megliolino ci parliamo senza sbranarci odiarci e darci colpe reciproche.
Ho deciso la terapia per andar poi in cura kindermutterkur,è gesetzlichen dello stato che madri con difficoltà con bimbi malati hanno diritto di andar in cura termale o mare...con tutto pagato.
La mia stronza di dottoressa ex era sempre restia a considerare che eravamo una tra le coppie bisognose di sostegno e cura,e non mi ha mai firmato il foglio...perché a suo dire noi ausländischen frau sind stärker. È un vaffanculo ci vorrebbe..
Io a modo mio optando la psicoterapia che non mi fa male..voglio poi andar in cura...
Tra tante frasi del psicologo due mi hanno colpito.
La famiglia di suo marito sono antichi Bauer, dove nascono muoiono.
Suo marito non capirà mai che siete due culture diverse lei è nata viandante.
Lei è una guerriera. O Kämpferin.
Si gli ho detto è una vita che corro corro e non trovo la fine...
Voglio fermarmi ma ho l'impulso di cambiare e mi deve aiutare a non scappare,perché è una vita che non so a chi appartengo.
Ieri bagno con Valentina,noi due , due ore a giocare in vasca...
Piccirilla mi guarda le tette moscia..e mi fa..
Mamma posso bere il latte da te?
Allora penso gli sarà mancato non poterla attaccare a me....
Domani visita al centro angiomi...Speriamo ultima.
A casa stiamo o sto buttando i mobili superflui,sto avendo coraggio di buttar fuori dalla cameretta mio marito con torni a dormire da me o li la porta,voglio cambiar tante cose, è Tina ha bisogno di un suo spazio,io del mio,Rainer del suo, la casa non lo permette male ristrutturata per una famiglia è stata pensata per un single party disco rock e roll.
La famiglia di mio marito che snerva nelle sue piccolezze.
Non vengono mai da me noi,non vengono mai a giocar da me,io sono indesiderata,io do loro fastidio,ma appena vado a lavoro,a casa loro senza me mia figlia è benvenuta e mio marito mi dice hanno giocato con la bimba...fa male,basta che io non ci sia fanno i nonni perfetti...
Il nonno che rompe sulla lingua io ho ricominciato lezioni di italiano..
La nonna che appena vede uscir mio marito macchina va con viso pietoso...e la salita frase...è da molto che non vediamo piccola...
Mio marito dopo mille volte sta frase...gli ha detto...vive 5 metri da voi...basta bussare...
La terrazza? Nulla si sa nulla si fa in attesa che il principe da ok.
Guarire per noi.Ritrovarci e dir ogni tanto ma andate affanculo...è salutare...si va avanti..Andrà tutto bene.
Devo imparare a non farmi ferire.

mercoledì, gennaio 28, 2015

Ua7

Piccirilla cresce visita Ua7 fatta.Ha fatto un test occhi,un panchettino con tavolino seduta,tre simboli, la maestra infermiera segnava con bacchetta la tabella è Tina ha indovinato tutti i simboli. Tutti.
Alta 97.2,C.c 50,1 peso 15.
Cresce meravigliosamante.Da quando asilo fino alle 14.Riesco a finire di stirare e far tutto a casa...e di lavarmi e bere un caffè con calma prima di andare a prendere cosa che prima mi sognavo.
Le ore pomeriggio ci ripossiamo senza penichella sul sofa assieme perché corrono ed alle 17,40 devo gia accendere macchina via lavoro.